我弄丢了自己作文 (篇1)
每当我看到“寻人启事”时，我总会哑然失色，因为我六岁时，把自己弄丢过。
但是一个星期天正好要去赶集，妈妈要爸爸去菜市场，她在家招呼客人，可爸爸只一条顽皮、淘气的“小尾巴”——我总是缠着他，无论他走到哪里，我都跟着他，爸爸知道我的性格，他只好无可奈何带我这条“小尾巴”。
呀！市场的东西真多啊！有活蹦乱跳的鱼，有月亮似的香蕉，有的像红扑扑的脸的苹果……使我目不暇接。爸爸左手提着一大包菜，右手也不闲着，于是，爸爸让我拉着他的衣角。
不一会儿，我闻到了一股烧烤味，此时我已经气喘吁吁，肚子也响起了“空城计”。我的视线也就被这股香味牵住了。
瞧！那一个个像放了金子的鸡腿，那胖乎乎的烤鸭好像在摆动身躯……“爸爸，我要买鸡腿。”我情不自禁流着口水说。
“咦？小朋友你喊谁爸爸啊？你干嘛拉着我的衣服呀？”我抬头一看，感到很惊讶，我的爸爸怎么变成陌生叔叔了？那我爸爸呢？难道……难道我把自己弄丢了？
我张望四处都没有看见爸爸的踪影。呀！如果我找不到爸爸了，坏人是不是要来抓我呀！我我想起这个就哇哇大哭起来。爸爸听见了熟悉的哭声，马上赶过来，看见了我，对我说：“你怎么在这？我都找你半天了！”
“唉！”没想到，我竟会把自己弄丢了！
我弄丢了自己作文 (篇2)
我记得，是把自己丢进黑暗里，然后关上了门，恩，应该还上了锁，钥匙现在还在我右边的衣袋里呢！它应该不会凭空消失才对啊！
我想呼唤看看，也许它没走远也说不定。张张嘴，却发不出声音。对哦，我弄丢的是我自己，我自己都丢了，怎么还可能记得自己的名字呢？
我呆呆地站在关押它的房间里，默默地看着这无边的黑暗。原来，围绕在它身边的，是如此的寂寞与孤独。
我有多久没有关注它了？从四年前我把它丢进黑暗开始，我几乎都没有再打开过这扇门。我已经不记得，自己在高兴的时候是怎样没有烦恼的笑；我已经不记得，自己在悲伤的时候是怎样没有掩饰的哭；我已经不记得，自己曾经是怎样的一个人。
我已经习惯在陌生人面前微笑，即使我厌恶他的行为；我已经习惯在家人面前掩饰自己的悲伤，即使我背负太多的痛苦；我已经习惯在人流中冷漠地看着他们的悲欢离合，即使我也同样有喜怒哀乐。
那颗曾经火热的心，已经冰冷了。
对了，是不是，从那个时候开始我就把自己弄丢了呢？
它现在在哪呢，是不是在怨恨我的无情，是不是在唾骂我的冷漠，还是在悲伤我的内心。
是从什么时候开始，我就讨厌真实的自己呢？
因为讨厌那个软弱的自己，讨厌那个不被别人欢迎的自己，讨厌那个被别人忽视心情的自己；害怕真实的自己让自己更懦弱，害怕真实的自己被父母讨厌，害怕真实的自己让自己受伤，所以，我把它丢进了黑暗。
四年了，我几乎忘了，曾经，我把自己丢进了黑暗。
我多么希望有人能看穿我的懦弱，拆穿我的坚强，告诉我，在无边的黑暗里，还有一个我。
偶尔，在黑暗中，冰冷的墙角，我会想起曾经那个被自己丢进了黑暗的我。只不过，掠过心的，不过是一瞬间。
真的好久了。
扪心自问，我，真的，快乐么？
怎么办，我把自己弄丢了，谁来告诉我答案？
被黑暗包围的感觉，恐怕就是这样吧。
我终于明白，那个黑暗中的我，为什么会不见；我终于知道，那个黑暗中的我，为什么会离开。
无名的空虚。
我静静地关上了那扇门，也许，明天它就回来了，也许，这一辈子它都不会回来了。
我把自己，弄丢了。
我弄丢了自己作文 (篇3)
我喜欢在公园的石板路上闲逛，最好右手牵着妈妈；我喜欢坐在草坪上沐浴阳光，最好左边坐着爸爸；我喜欢像小老师一样给爸妈讲今天老师讲课的内容，最好他们拍手欢呼，说女儿长大了。
那天傍晚，我的愿望都实现了。
妈妈温柔地牵着我的右手闲逛在石板路上，累了，席坐在草坪上看朦胧的月色。爸爸坐在右边。妈妈随手往草坪上扔了一张口香糖纸。我调皮又严肃地冲她做了个鬼脸，“教导”她不能乱扔垃圾，要保护自然环境。妈妈无奈地笑笑，把糖纸捡起来塞在衣兜里。我沾沾自喜——自是当了一回老师！
今儿明明是晴天，可这夜晚却看不到几颗星星。
我渴了，吵着闹着指着路边的冰柜。我飞奔着去的，指着西瓜说：“我就要这个！”随机飞奔过来的爸爸二话不说从冰柜里捧了半个西瓜出来，付了钱，再用水果刀把它分成三份，一人一份，津津有味地吃着。
天已经全黑了，只有一轮明月倒挂天空。
爸妈今天是怎么了，很自觉地把西瓜皮丢进了垃圾箱。我捧着西瓜还在吃，却被后面的小水晶灯饰品吸引住了。这灯儿真的好精致，小小的，在灯光照耀下还一闪一闪的。我不由地停住了脚步，“妈妈，我，我好像有什么东西落在后面了！你们先走吧！我马上就追上你们！”我慌张地编了个借口。
“哎……”还没等他们回过神来，我就已经把手中没吃干净的西瓜一扔，向后跑去。
“哇！这灯真漂亮！”我伸手去碰，眼中满是渴望。
“哎哟！妈的！谁扔的！”一个高音大喊。
“是谁在骂脏话？老师没教过他吗？”我边想边定神看——咦？这，这好像是我无意扔下的西瓜皮……定神在这个画面上，我愣了。
围观的人越聚越多，我害怕地往爸爸妈妈那里飞奔，努力装出一副什么也没有发生的样子。
“怎么那么慢！”妈妈担心地问我。
“……”我只是低头，沉默。
“快走吧！”
我失魂落魄地跟着爸爸妈妈走了，像是丢了什么东西一样，我的心里空空的。
我弄丢了自己作文 (篇4)
时间就像一条潺潺流畅的大河，每分每秒每时都在流逝，在成长的过程里，很有可能把什么东西丢了，我就在不知不觉中把童心丢了。
上几个星期，我翻了翻妈妈的朋友圈里，发现里面全是我小时候的“黑历史”，看了只让人觉得难堪，还特别想捂脸。妈妈的朋友圈记录了我从小到大的一个成长过程，里面是充满了童心的我。还记得小时候每逢艺术节时，我都爱参加表演，而每次表演之后，总想有个“纪念”——自拍。“咔嚓咔嚓”几十张图片保存在我妈妈的相册里。现在看到这些照片，我觉得幼稚极了，十分不好意思。
小时候，我经常和朋友们一起玩耍，不分男女。我家这幢有两个男孩子，我经常与他们约来一起出去玩，我当时可没想到那么多，只要做好自己就对了。而现在我都不想与男生一起玩，总觉得他们很幼稚，这么大了还喜欢什么枪啊车呀，甚至还看奥特曼，我真“佩服”得五体投地。
还记得一年级时，我非常天真，看到电视机上那些明星时，我还忍不住在微信上搜了他们的账号，结果与他加了微信，把他们当成了真的明星，甚至被骗了钱，现在，我懂得了许多，再也不会相信什么“诱惑”的东西。
长大，人是变得成熟稳重了，但总觉得丢了什么，或许是快乐和童心吧，我尝试着把它找回来，找回那些曾经生活中的小欢乐。
我弄丢了自己作文 (篇5)
不知怎么的，“毕业考”就像个阴影，一直笼罩着我，除了作业就是刷题，我的自由渐渐消失了。
小的时候，玩就是我的快乐。一天到晚缠着妈妈陪我到楼下公园走走，到南塘买好吃的，到外地游山玩水，在我的记忆中，南塘的灯火无疑是最亮丽的，没有作业的烦恼，没有考试的压力，没有家长的攀比……可现在，我就如一个提线木偶，一会儿妈妈叫我快去写作业，一会儿爸爸叫我快去预习初中科学，一会儿老师又叫我快去刷题。我就必须按着他们的要求去做，一点儿自由都没有。
小的时候，吃就是我的兴趣。不管这东西有多么难吃，我都会抱着好奇心去试一试，大不了吃完后喝一口水。但现在我也许是患了厌食症，在学校吃午饭有时间限制，因此我吃不了几口就倒了，然后去做作业。我本想和同学去图书馆借书，但一想到会浪费时间，做不完作业就会被罚抄书，我就只好极不情愿地走向教室。不过奇特的是，即使是中饭吃一点儿我也不会感到饿，难不成是作业填饱了我的小肚子?
小的时候，我总是自由的，我想干什么就干什么，无忧无虑。但现在的我，早上一睁眼，吃完饭就去学校了，放学回来吃完晚饭又去写作业，刷题，差不多到九点半，我就洗洗脸刷牙，上床睡觉，满脑子都是令人厌恶的毕业考。我的一天就是这样过去的，我也不知道什么时候，把自由弄丢了，就只照着别人的指令去做。我想去寻找自由，向妈妈申请单元考全班第一，就在周末去图书馆休息一次；在学校把作业都做完，那么我回家就可以玩了……
我把自由弄丢了，把那自由自在，活力四射的小女孩弄丢了。我要把自己的自由找回来，找回生活中的一丝快乐。
我弄丢了自己作文 (篇6)
我每天都沉浸在网络里，只要没有了手机就会觉得很无聊，什么事也不想干，就像手机在我的生活中是不能丢失的。
小时候，我干任何事情都是很认真的，很少会出差错，什么事都可以自己完成，每天放学回家都能按时给宠物倒水和倒食物，对手机一点兴趣也没有。在学校上课也很认真，不会走神，全心全意地听老师讲课，老师提出来的问题我每次都能回答正确，举手举得很高很高。做值日是自己该干的事情干好，回到家都先写作业，第二天作业上交后，老师改完发下来，我基本每次都全对。
到了四五年级，我接触手机越来越频繁了，到了现在，可以说是没手机不行了，我在手机上基本一直玩游戏，就偶尔看看抖音、聊聊微信。我现在做某些事情很容易出错，小时候能自己干的事情现在却不能自己干了，干什么事都想要别人帮忙，家里小宠物不想管了，也都是我爸养着，我很少给倒水倒食物的了。我每天回家第一件事情就是看手机，作业能拖就拖，上课的时候也很容易走神，老师提出的问题我也很少举手，被叫到了也很容易回答错，做值日我也基本不做，都在和同学聊天，作业也很少全对，作业本上还落题了，我和以前相比，就像变了个人似的，变了太多太多。我觉得网络上的东西更让我着迷，从而忽略了身边的现实，这些都是我沉迷游戏后失去。
我把专注弄丢了，我把曾经那个一心一意、活力四射的小男孩弄丢了，这不是真正的我，我要把以前的我找回来，找回以前的专注。
我弄丢了自己作文 (篇7)
“言必信，行必果”、“一诺千金”……从小我们就受着熏陶，要做一个讲诚信的人，而我真正认识到诚信的重要还是在那一次……
那是在四年级的时候，我和一位同学约好在周天下午4点的时候一起去某个公园玩，可是那个周末恰巧作业少，周六玩了一整天后，妈妈告诉我在周天的时候全家一起去游乐场玩，我可高兴了，因为我平常比较少去游乐场，而且这次又是和全家一起去，那可是几乎很少见的啊！于是，我便快快乐乐的答应了下来，完全将周天已经和某个同学约好一起去公园玩的那件事抛入九霄云外了。
周天中午，我们吃完饭后就一起去游乐场里玩了，我玩了许多款项目，我已经全身心的投入到游戏的“怀抱”中了。不知不觉已到了3点，这时妈妈问我：“怎么样？好玩吗？咱们五点回去，回去后要去读英语磁带了，好久没听你去读！”我现下正玩得嗨，随口敷衍了妈妈一句：“行啦，一定去读！”说到这时，我猛然想到一件非常重要的事，可是却又一直想不起来，哎呀，我心下一凛；“我不是今天和同学约好要去公园玩吗，现在都快三点半了，要是赶回去，跑快一点的话说不定能来得及！只是，我就不能再继续玩了！怎么办？又想接着玩，却又不想失信于人。但是，和同学玩的机会还有很多，而在游乐场玩的机会就相对少了！我还是接着玩吧，明天到学校后再去哄哄她。”做了这么一番强烈的思想斗争之后，我还是又接着玩下去了。
第二天一早，到学校去后我直奔那位同学桌子去，那位同学见到我后不冷不热的走开了，我叫她，她却也不应我。是在生我的气吗？一定是那样，哎，我要是有什么特殊原因那还可跑上去和她解释，但是我是因为玩乐而没有去赴约，叫我怎么开口？难道我说谎骗她，不行，虽然我这么做可能可以重拾友谊，但我已经失去了诚信，不想再失去诚实。
最后，我软磨硬泡终于和她和解了，但却没有如以前那般亲密。这件事情使我失去了一个要好的朋友，也把诚信弄丢了，但是在那之后，我不仅找回了诚信，还真正懂得了诚信的意义！
我弄丢了自己作文 (篇8)
“考试”这两个字就像一个黑色的影子，一直跟着我，那一张张凌乱的试卷仿佛就是挥之不去的噩梦，不怎么的，我像是掉进了了一个只有考卷的世界中，我的灵魂似乎被考试吸走了。
我以前总是特别期盼睡觉，床就是我的天地，在那里我可以让想象力自由地驰骋。想象自己是一位环游世界的旅行家，闭上眼睛，我张开翅膀飞上了天……可是，现在的我根本不对“做一个好梦”感兴趣，一躺下，刚刚复习过的数学问题就一股脑地“找我来算账”了，就像刚吃饱了的人躺下会想吐一样，一躺下想起那些复杂的数学问题我就直恶心。
只要在家里，父母看见我一有空，语文、数学`英语、科学“走起”。一会儿学数学，一会儿学语文，一会儿学英语。一节课刚上完又要去上下一节课，跑来跑去累都累死我了。我以前挺有活力，现在也没有了，就像一个提线木偶一样被别人控制。
每一个人都会长大，会变得更成熟，更稳重，不会像以前一样调皮、幼稚。但是为什么这段时间会丢失东西呢？而我丢失了的是我自己，我想找回她。
我弄丢了自己作文 (篇9)
对于现在的我来说，被请回答回题如一个讨厌的跟屁虫一样，甩也甩不掉，许多题我都会，老师一叫我，我却支支吾吾说半天也说不出几个字，甚至连我会的题，我都要犹豫好久，如果我举手了，那我一定鼓足了十二分的勇气，
以前的我积极自信，常常举手回答问题，老师请我的，我也可以干脆利落地发表我的观点，说话也大声宏亮许多。年龄渐渐增长，积极性却慢慢减少，我也不清楚自己到底在怕什么，怕同学嘲笑？怕老师批评？好像是又好像不是。我有会的题，我好想举，又不敢，要不要举，说错了怎么办？要不举吧？说不定就对了，还是不了吧。”心中有两个人在吵架。每每我想的答案和老师一样，我又没举手，就万分后悔。
我不喜欢和同学说话很大声，一到回答老师问答就秒变蚊子的同学，我觉得他们不大方，不自信，也不积极，我也相信我不是这一种人。可是长大了，我发现我越来越像这种人了，说话声音小，不大方，上课不积极……
我记得很清楚，我五年级有一次鼓足了勇气举了手，我现在想想，我都可以说没有留遗憾了，夸张点说，那一次举手我很是骄傲。
被老师叫到回答问题，是我现在的噩梦，一个黑色的，用也甩不掉的影子。我以前是那么的积极呀，回答错了，被说了，我也依然自信的回答，我也举手试过，想找回以前的真正的我，但好像真的回不去了。
没有找到原因，也许只是因为长大了，一路上跑得太急太快，丢了不少东西。我把真正的自己、积极的自己弄丢了，这不是真正的我！我还可以回到从前吗？找到真正的自己。
我弄丢了自己作文 (篇10)
“胖子！把作业本交了！”
“小鸡仔儿，出去玩啦……”
“狒狒！去办公室，老师请你喝茶啊！”
……
不知道从什么时候起，学校里的同学开始相互起绰号，本着“公平公正”的原则，绰号人人一个，谁都没能幸免。这不，一到下课时间，什么美美、阿呆、长臂猿……等等，形形色色的绰号便开始满教室乱飞，叫得人哭笑不得。
一提起阿呆，谁都知道说的是李书博。在大家的印象里，李书博总是背着个大大的书包，和他那三级风都能吹得摆的身体比起来，书包就跟山一样的压在他身上；鼻子上架个一千多度的酒瓶底，一副少年老成的模样；手里永远都拿着本书，要哪天没本书在手里抓着，没准那手长着是干什么的，他都不知道了。
星期五，是学校开运动会的日子，操场上喇叭声、加油声此起彼伏。同学们都在那开心的笑着闹着，只有李书博，不声不响地拿本书，一头扎进操场旁的小树林里，找个台阶坐了下来，“两耳不闻操场事，一心只读手中书”。也不知过了多长时间，隐隐地，从小树林的那头，几个人的声音轻轻飘了过来：
“那谁呀？怎么呆头呆脑的？”
“三班的阿呆李书博呀，还能是谁？笨！”
“哦~~他还穿这衣服？可真老土！”
……
听见有人提到自己的名字，李书博把头往下低了低，心里却“咯噔”一响，眼眶也不听话似的一阵。
我弄丢了自己作文 (篇11)
记得那一天。我约了小蓝一起出来玩。我俩是班里很要好的朋友，所以常常将对方约出来谈心。我们爬上天台，坐在边缘。
“小蓝，春天来了！”我很激动。
“别太激动，春天有什么可兴奋的。”小蓝一脸疑惑。
“也是，但我们可以出去走走啊！”我依旧很激动。
“好，什么时候，我们一起去！”小蓝也开心了。
“那，作业呢？作业还有一大堆。作业总是越做越多。”
“……”（无奈）
我们俩在班里的成绩均为中上游，正是因为在中上游才会越发努力，因为要力争上游。就这样，春天被“努力”锁住了。
我们习惯了“四角的天空”，我们习惯了做那一只井底之蛙。老师总是说：“读书！能打开眼界！”可是，眼界拆开不是眼睛和世界吗？增加眼界应该是用眼睛看世界，而不是在想象中看世界。
记得两年前，也就是四年级的时候，我们的语文陈欣老师和班主任裘雅老师在春天和秋天都会带我们出去看“世界”，虽然只是一个下午的游玩，但毕竟让我们触摸了春天和秋天的气息。
春天，就该出去放肆地玩，毫无顾忌地玩。想张晓风说的，去另个学校念书。
生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，大胆地去玩，别再观望“四角天空”，别再做自己的井底之蛙，别再听候鸟诉说远方的美，也别再自欺欺人指着书对自己说“你可以让我打开世界。”更别再让自己丢得更远。
春天，去把自己找回来吧！
我弄丢了自己作文 (篇12)
人生，充满坎坷。过往如水，不争，不吵，不怨，不闹，在岁月的枝头摇曳。每个人心底，都藏着一个和外表不一样的自己，或许，一个是真心，一个是伪装……
回想过去，还真是苦涩啊！把真实埋藏，换一张脸，演一出戏——不，人生本就是一场戏，出场，演绎，悲喜，落幕。
小时候，总被欺负，好像从来不会还手：被莫名其妙打一顿，被要钱，被抓、被挠、被冤枉……不敢跟老师说，也不敢跟家长提，只能乖乖顺从。
直到有一次，“你凭什么扯她头发！凭什么要扯！”我歇斯底里地吼着，觉得自己要烧着了。“我只是觉得好玩。”男孩的声音传入我的耳朵，他一如既往的无所谓。妹妹的痛哭，同学的惊叹，纷纷滚进我的耳脉。我像是疯了一样，抓住男孩的头发，使劲地薅。“无所谓是吧，好玩是吧！"我哽咽着。
从那时候开始，我就变了。
我戴上一张面具，想哭也憋着，把脆弱和刺痛掩埋。当然，也没人敢再欺负我。
就这样，我弄丢了自己。
我弄丢了自己作文 (篇13)
我以为只要我的双手写不出任何温暖人心的文字来，从此就可以一个人孤独的走在路上。可是最后才发现，原来只有这些悲伤地文字才是我最后的救赎。于是，那些落在时光的角落里已经模糊的碎片，重新跌进那段快要忘记的径年里面。
依然清楚的记得，我告诉那位女子：我不是归人，是个过客。最终，我真的成了她生命中的过客。现在想想：我欠她的是一份承诺，她欠我的是一个家，我们彼此深爱又互相伤害，我们两败俱伤。
随手推开窗，我看见明月轻抚窗棂，那月比你我寂寞。我的心给了那夜躺在我身边独自落泪的女子，我的手被她的痛濡湿，从此再也拾不起任何与幸福有关的文字，我所有的字，和爱无关，与你有关。从此就更像一个流浪的诗人，一路走一路写，可我写下的不是沁人心腑的诗。我写下疼，写下记忆，写下万千伤痛，我写的疲惫、麻木，你看的满脸哀伤。其实这一路上，我都在逃亡。
每天都在挣扎着煎熬着，熬过这一分钟，再熬过一分钟，直到我的故事，不知所终，我的记忆，下落不明。
一盏残灯亮到天亮等待黎明。一首老歌听到声音呜咽雨泪俱下。有些人，只为回忆而生。有些故事，也只为故事存在。
那些径年里的故事，早已经随着草长莺飞变得满目狼藉。而那些人，似乎快要老得不不成样子了，少年被风催大，老马败给了夕阳，我们输给了现实，我弄丢了我自己。
我弄丢了自己作文 (篇14)
一天中午是个烈日当空的天气，我和妈妈吃完了饭，就坐公交车上新华书店。
我们到了离书店最近的一站就跑下了车。感觉大冬天的，怎么这么热呀，走呀，走呀，我看见有人吃冰淇淋，好想吃哦!就劝妈妈买一个，没想到妈妈微笑着爽快的说，如果哪里有卖的我们就买。我就边走边找，走呀走呀，我们看见有卖冰淇淋的了。就跟老板娘买了一个两块的冰淇淋，一边走一边吃，可真是愉快呀!!
我们在新华书店里看了一会书，选了三本书，《假如给我三天光明》《童年.在人间.我的大学》《钢铁是怎样炼成的》这些书可真是有趣。
买好啦书我真是迫不及待的想看，妈妈说现在回家看。在车上我就开始心情激动起来，怎么也平静不下来。我把书放到座位上。要下车了，我急忙跑了下来，等车走了，我才发现自己的书不见了，就马上往前追，追呀追呀，公交车刚好到了终点站，我停了下来，叹了口气，真是幸运!!要不然就不知去向了。我拿著书气喘吁吁的，和妈妈陆陆续续的走回了家。小朋友们你们可不要把书弄丢了，那样不一定有像我那么幸运哦!
我弄丢了自己作文 (篇15)
小时候，我和全班男生玩得都很开心，与女生们的关系也不错。每当下课铃响了，操场上总会有我们奔跑的身影。毕竟那时候，我们一、二、三年级的教室都在一、二楼，想去操场玩十分简单。那时作业都不用在学校完成，再加上老师管得也松，也让我们出去玩，渐渐的我们之间的友谊变成一堵扎实的墙，也变得越发深厚。
可到了高年级，作业量多起来，中午和下午也不让我们出去玩了，只能在教室里写作业或者听老师讲课。
当然，我们高年级不能出去玩的最重要原因之一就是我们的教室变到四楼了！课间一共只有十分钟，还不算上老师拖堂，这十分钟顶多就让我们上个厕所、喝口水。一天中我们最开心的就是放学后回家的那一段路，只有那一会儿，是我们最自由的时间，虽然说双减了，但周一到周五上学日我们的父母也不让我们出去玩。
现在我到杭州了，想与老同学们见一面也变得更加困难，只有在节假日时才能和他们见一面。渐渐的，我觉得自己被淹没在考卷和学习中，我感觉我把友情弄丢了，也不知下次再见面会是什么时候，也许是寒假吗？谁知道呢？
我觉得我把友谊弄丢了，我的脑子被知识占据，这未尝是件好事；我多想故地重游，再与同学们玩耍，我们的心还没有分开，这或许是件好事！
我弄丢了自己作文 (篇16)
今天，我们到沿江路吹泡泡。一开始我们就吹出了五颜六色的泡泡来，它们颜色不同，形状各异，大小也不一，非常好看。
玩了一会儿，老师指挥大家穿过人行道，带大家往市政府左边的绿地继续吹泡泡。可我没听，自顾自玩我的泡泡，结果脱离了大部队了。
在寻找大部队的过程中，那才叫一个“苦”呀！我东找找，西找找，左边找，右边找。左边走到尽头，右边又找到尽头，依然没有大部队的踪影，我急哭了。此时此刻就只想回工坊教室。急中生智，我使劲地向天空吹泡泡，希望泡泡升空，老师们看见后就来找我！古代报敌情的长城狼烟，就是这样的。
正在我急得六神无主的时候，远处开来一辆车，下来一个人，我定睛一看，是谢老师，有救了！我急忙跑向谢老师，只说出一句话“老师您终于来了！”
坐在谢老师的车上，我只有一个感觉：终于可以回圆梦工坊写作文了。
回头想起来，把自己弄丢一回，也很有趣。不信的话，丢一回看看就知道啦。
我弄丢了自己作文 (篇17)
“爸爸，妈妈，陪我搭积木嘛！”这是小时候我经常说的一句说，可随着时间的流逝，我踏上了六年级将要面对的“毕业考”，这三个大字就像是我的影子，一直跟着我，而我的生活中除了上课，写作业，刷题，可能就别无选择了。
以前的我总是对生活充满了好奇，一切事物对我来说都是可爱的，有趣的。见到小狗小猫我都会冲上去仔细观察，人摸摸它的身体，吵着“我也要一只宠物，好可爱啊！”可是现在的我对生活中的东西像是习以为常了，看到猫猫狗狗时，我最多只会看一眼，然后默默地走开。
以前的我总是充满了活力，在班里什么事都有我的份儿。大家都说我是班级里“最调皮，话最多”的女生。可是自从进入了六年级，“毕业考”的压力就越来越大，这段时间班级里少了许多我的欢声笑语，就好像毕业考是个无底洞，越往里，天空就变得越来越小。
以前的我特别喜欢睡觉，总喜欢在床上做事，写作业，吃零食，搭积木，一躺在床上我就是一个环游梦境的旅行家。可是现在的我一躺在床上闭上眼睛，脑子里面都是老师上课讲的重点知识，睡都睡不着。
也许是因为六年级的到来，毕业考的压力，我的快乐一点一点地消失了。我把我的快乐弄丢了，我把那个爱玩，爱闹，爱睡，活力四射的女孩弄丢了。我想，我要尝试把自己的快乐找回来，找回生活的乐趣。
我弄丢了自己作文 (篇18)
回首，说不出的情绪在心口像山洪爆发。冲击着记忆和身体！有锥心的疼，刺骨的痛，无尽的悔恨……
——题记
“对不起”——苍白的言语
勉强达到琴的高度，娇小的身姿常常抱着硕大的琴，寻找一切可以稳稳弹着琴的地方，挑出自己最爱的谱子忘我轻弹。清脆的音乐编织一个孩子花般美丽的梦……
当学业的繁重几乎压碎琴键，我把母亲亲手做的琴布盖在上面。直到有一日，生活学习中的琐碎乱得我透不过气，我轻轻掀开落满灰尘的布，当我无论如何敲击它，都如图死去了一般时，郁闷的心情加上失去的痛苦让我的泪如同决堤的洪水，倾泻在琴键上，只可惜那雪白因时间的灰常和痛苦的泪水变得灰暗……
对不起，我的心在嘶喊！它只是绝情的、无动于衷的躺在那里，以灰暗来惩罚丢弃了它的我。始终一言不发！
哭累了，拭去脸颊上的泪痕，无奈的再次盖上它，当初的那个自己也被尘封其中。声声抱歉换不回原谅，它恨我，恨我连自己都能丢，自己的梦都忍心亲手碎了它！
“没关系”——荒唐的礼貌
才有自己的思想便懂得了礼貌。学会说“谢谢”、“对不起”、“没关系”……对！这是中华民族的美德！继承了，却发扬错了方向……
记得大人总笑我说：“你小时候跟个刺猬一样，大小姐的脾气一点都碰不得……”我浅笑，羞红着脸，但我在追寻，在记忆的空白中追寻那脾气，迷惘的问自己，你在哪儿？只从大人们的只言片语中，拼凑出一些零碎的记忆，隐约中，望见一个单纯或者说“呆蠢”的小女孩，会因他人的一点玩笑话生气，嘟嘴，赌气；他们的一丝得罪，便定要讨个说法……
时间就像流水，还夹杂着社会中的沙子，将我细细打磨。涉世尚浅的自己，却被磨尽了棱角。像溪边的鹅卵石，圆滑呵！没了性格，没了脾气，哪怕他人得寸进尺，自己也荒唐的说着没关系，甚至丢弃了尊严！当自己赔笑也不讨好时，这便是生活对懦弱的自己严厉的惩罚。别人在嘲笑我，仿佛看到过去的自己站在他们旁边，留着泪，笑自己……
“找回来”——恕罪的誓言
蓦然惊觉，上天赠与了无数个自己，而我却一一抛弃。将它们谋杀在似水年华中。十六岁的青春，忧伤的雨季，浪漫的花季。在群花丛中一点一点寻回昨天，昔日的自己。
我不要让原来的自己消失于我的历史，不想那一段变成一片空白，不愿让外界创造的灵魂注入我的躯体。找回来！过去的自己在呐喊，现在的自己也觉醒！忙碌而不失理想，退让而不失个性。
找回来！自己努力找回来！赎我那些年所犯下的罪。用清醒唤回失心的自己！
憧憬，生活的激情又随着血液流经全身。奏起那琴声、秀起那个性。
其实，还有染起那水墨、掷下那枚棋、挥起那毛笔……把自己弄丢了，但要记得找回来。
我弄丢了自己作文 (篇19)
“毕业考”三个字就像一个黑色的影子，一直跟着我。而那一张张凌乱的试卷，仿佛就是挥之不去的噩梦，不知怎么的，我像是掉进了一个“只有毕业考”的世界，我的灵魂似乎被毕业考吸走了。
我以前总是特别期盼睡觉。床就是我的天地，在那里我可以让我的想象力自由地驰骋。我可以想象自己过着以天为被，以地为床的生活，想象自己是环游世界的旅行家……可是，现在的我根本不对“做一个好梦”感兴趣，一躺下，刚刚复习过的科学概念就一股脑地来“找我算账”了，就像吃饱了的人躺下会想吐一样，一躺下，想起科学概念我就直恶心。
我以前对美食总是怀着极大的兴趣，不管是什么东西，我一闻到那香味，就会眼前一亮。哪怕是学校难吃的饭菜，我带一点肉松，再往饭里加点水，依旧能吃得津津有味。但我现在大概是患了厌食症，冰棍、薯条、炸鸡翅，都勾不起我的兴趣。中饭吃不吃都成了无所谓，晚饭嘛，匆匆几口就回房间做题了。
我以前总是充满了活力，班里什么事儿都有我的份。用大家的话说，我就是班里“最活跃、最话痨”女生。这段时间，班级里似乎少了很多我的笑声。就好似毕业是一条冷冷的路，我每走一步，都会无意中丢掉一个欢乐的念头。
我把自己弄丢了，我把曾经那个爱幻想、贪吃、活力四射的小女孩弄丢了。我想，这不是真实的我。我要尝试着把自己找回来，找回生活的小欢喜。
我弄丢了自己作文 (篇20)
英文字母是一种极其可怕的生物，少了一个，或者多了一个，一百分就像风一样消失在眼前。
在我活蹦乱跳叽叽喳喳的记忆力，有一个特别丑陋的黑点，那就是考英语单词。大清早，我蒙着被心底埋怨着：“唉，今天又要考一单元的大卷子，这可怎么办啊？”赖床是不可能了，分数背后藏着的大巴掌是一种神秘的力量，拉扯我起床端着书背单词。a-p-p-l-e是苹果，p-a-r是梨……念经一样地嘟嘟囔囔。功夫不负有心人，终于，我全都背会了。
下午，英语考试。老师先进行一番鼓励，我不要98，不要99，我要一百分！卷子发下来了，共有57个单词，这可难不倒我。我挥笔如神，快速写完七七四十九个单词。呼，我长舒一口气，还剩八个，胜利就在前方。赶紧马不停蹄地赶，把早上塞进脑袋的字母往外搬。
第二天出成绩。我君然错了三个单词。怎么可能！仔细一看，呃，都是少了一个字母。
可恶的字母，是你偷走了我的一百分，偷走了我的奖励。多一个不行，少一个不行，你让我怎么办啊，我也很绝望啊！